Don´t lose yourself

Les voy a dar un consejo, de esos que les das a tus amigas pero que tu no eres capaz de seguir porque a veces es muy difícil, de esos consejos que son fáciles de decir pero no de hacer, un consejo que yo no he seguido pero que les prometo seguir al pie de la letra a partir de mañana.

NO se dejen de nadie, no se dejen sentir menos, no se dejen, no dejen que abusen de ustedes, porque en este trabajo se presta para que abusen, no se pierdan, recuerden quienes son y donde están paradas, si algo no les parece, díganlo, con tacto y buscando una solución que complazca las dos partes, recuerden sus derechos al mismo tiempo que saben bien cuales son sus obligaciones.

A veces esto se nos olvida y me incluyo porque me ha pasado estos siete meses, se me olvida que no me debo de dejar, que si algo no me parece lo puedo decir, comprendo que es difícil y en cierta manera puede dar miedo, miedo de provocar malos entendidos, mas problemas por cosas que a final de cuentas son insignificantes, que no valen la pena -según nosotras- pero déjenme decirles que estas "cosas sin importancia" se acumulan, a un lado de nosotros, nos van llenando, si no se habla se acumula y hay un momento en los que todos esos detallitos pesan y pesan mucho.

Así que no se dejen, no se pierdan, porque a final de cuentas, aquí en USA a la única persona a la que le tenemos que rendir cuentas y ser fieles es a nosotras mismas. A partir de ahora puedo decirles, que ya basta de olvidarme de mi, de poner por delante a otras personas que ni valoran lo que hago, ahora voy primero yo, después de tanto tiempo de estar en segundo plano, ahora va por mi, porque ya basta.

Estoy cansada.

De antemano con el título de la entrada lo deben saber, de antemano se los digo, los siento, pero hoy estoy triste.

Estoy cansada, estoy cansada de ser au-pair, estoy cansada de estar aquí, estoy cansada de todo y lo que es peor estoy cansada de mi misma, de mis dramas, de sentir que me ahogo en vasos con agua, de sentir que ya no puedo y no hacer nada para cambiar las cosas. Estoy cansada de ser pesimista, de ser cobarde y de no tener valor para cambiar las cosas, para decir ya no quiero.

Estoy cansada de esta "yo" en la que soy ahora, una que no era, que descubrí estando aquí, cada vez que he estado a punto de renunciar nunca, ha sido por mis niños, siempre ha sido por los padres, de sentirme que nunca no importa lo mucho que intente voy a ser lo suficientemente buena, estoy cansada de sentir que todo lo que hago esta mal, estoy cansada de tener que soportar malas caras, "favores" que no me corresponden, cansada de tragarme los gritos, cansada de reprimir mis lágrimas y frustraciones, estoy cansada de mi misma. Cansada de esto.

Me siento mal, me siento triste, creo que es porque estoy un poco depre, pero a pesar de lo mal que puedo sentirme algunos días, me pregunto como es que no he cambiado las cosas, tengo tantas amigas que me dicen que hace mucho que ellas se hubieran cambiado de familia y yo no dejo de preguntarme si la del problema, de verdad no seré yo, de verdad es que no soy buena, ¿soy una mala persona? ¿Será que no entiendo las necesidades de mis Host? ¿Lo que quieren para sus hijos? ¿Es todo esto mi culpa por no comprender? ¿Porque me siento tan mal de no ser lo que ellos quieren, la au-pair perfecta, cuando ellos no están ni cerca de ser la Familia Perfecta? Hay días en los que solo quiero irme a casa. Porque en esta casa me siento atrapada, nunca ha sido mi casa, nunca lo será. Porque odio tantas cosas de mi vida aquí a la vez que amo tantas otras, siempre va a haber cosas que no nos gustan en nuestras vidas, lo entiendo es completamente normal, la perfección no existe, pero no comprendo como es que aquí ha sido tan bipolar, he sido tan bipolar. O lo amo o lo odio.

En fin, hoy es uno de esos días, ahora que ya les aventé mis broncas a ustedes y lloré sobre el teclado de mi computadora mientras escribía esto, ya me siento un poco más desahogada de mis problemas, puedo ir a continuar mi dia. A recoger a mis niños y volver a mi rutina de la semana.

Lo siento :)

Queji Blog

¡¿Que creen que me pasó el otro día?! Conocí a una FAN, jaja bueno no fan fan, pero si una niña que leía (¿lee?) mi blog, fue muy chistoso y me hizo preguntarme si es que escribo muchas cosas personales en este blog, llegué a la conclusión que fue mera casualidad que le atinara.

El otro día me preguntó si seguía escribiendo en el blog y le dije que no mucho, la razón; en un inicio este blog fue concebido como un blog de buena onda y energía positiva, aún leyendo la descripción de mi perfil veo como era mi visión sobre esta aventura, esta experiencia que moría por vivir, que ahora estoy viviendo y ultimamente, me he dado cuenta (no sin pesar) de que mis post en este blog son un tanto pesimistas o quejicas, ese nunca fue el objetivo y me molesta mucho darme cuenta de que me he vuelto muy quejumbrosa, es por eso que he dejado de escribir, porque el motor para escribir ahora es cuando estoy molesta, cuando quiero quejarme porque escribir me ayuda a desahogarme, siempre lo ha hecho, pero no quiero que ustedes se lleven la impresión equivocada. De mi, de mi HF, de nada. Es solo que aquí me enfoco en las cosas malas en lugar de contarles las cosas buenas.

Pero supongo que saben que tengo mas días buenos que malos...

Eso espero :) Y como ya se me está acabando el mes y no ha habido ni una entrada mejor me aplico ahorita que tengo momentos de inspiración.